Cinta dan momen krisis: bagaimana cara menghadapinya?

Sangat mungkin bahwa Anda mengenal teman dekat atau anggota keluarga yang telah melalui proses perceraian. Bahkan mungkin saja Anda sendiri sudah berpisah (baik dari pacar, atau dari suami).

Ketidaksepakatan yang penuh cinta dan putusnya hubungan tidak hanya di layar film, di TV, atau di halaman buku. Mereka hadir dalam kehidupan sehari-hari banyak orang, dan mungkin itu sebabnya Anda sudah berhenti dan bertanya-tanya: apa yang salah dengan hubungan hari ini? Mengapa yang lama tampak lebih bahagia dan lebih tahan lama?

Keila Oliveira, seorang psikolog, seksolog dan terapis seks, menunjukkan bahwa, di masa lalu, pernikahan adalah ikatan seumur hidup. Beberapa pernikahan bahkan lebih dipengaruhi oleh konvensi sosial daripada oleh tujuan cinta dan kebahagiaan. "Waktu telah berubah, tentu saja, tetapi persepsi keabadian membuat pasangan jauh lebih akomodatif dan sabar satu sama lain," katanya.

Saat ini, tambah profesional, hubungan lebih didasarkan pada pengejaran kebahagiaan daripada pada konvensi sosial. Di satu sisi, kami telah banyak berkembang, karena memiliki kebahagiaan sebagai tujuan utama sangat penting. Namun, di sisi lain, kebahagiaan diri sering terbukti dalam menghadapi kebahagiaan pasangan. Dan saya percaya bahwa untuk hubungan yang langgeng, kebahagiaan pasangan perlu menjadi prioritas ?, jelas Keila.

Maria Cristina Gomes, seorang psikolog klinis yang menyediakan perawatan individu, pasangan dan keluarga, menarik perhatian pada fakta bahwa orang semakin takut sendirian. Jadi ketika mereka percaya bahwa mereka menemukan jodoh, mereka tidak membuang waktu dalam berlari ke altar (atau kantor pendaftaran). Dalam kebanyakan kasus, orang-orang ini memiliki sedikit waktu hubungan dan akhirnya membuat hubungan resmi pada puncak gairah mereka ?, katanya.

Psikolog Maria Cristina menjelaskan bahwa pada awal hubungan, pasangan masih saling mengenal. “Kita sering menutup mata terhadap cacat dan hanya melihat apa yang kita sukai tentang satu sama lain. Dan ketika ada sesuatu yang mengganggu kita, kita lebih suka menyisihkan daripada memahami dan menyelesaikan perbedaan. Ilusinya adalah meyakini bahwa, seiring berjalannya waktu, orang berubah dan dengan demikian hubungannya mungkin lebih baik di masa depan. Tapi faktanya, tidak ada yang mengubah siapa pun. Masing-masing mengubah diri mereka sendiri sesuai dengan persepsi mereka sendiri tentang perlunya perubahan, katanya.

Juga, salah satu masalah utama dari hubungan saat ini adalah kurangnya dialog antara pasangan. "Seringkali percakapan yang baik di saat krisis atau psikoterapi pasangan dapat mencegah perpisahan dini (atau bahkan pernikahan)," kata Maria Cristina.

Good Times X Bad Times

Dalam konteks ini, muncul pertanyaan: Haruskah pasangan melihat kencan atau perkawinan mereka sebagai hubungan yang memiliki nilai tertinggi? dan "rendah", akankah ada lebih sedikit kasus perpisahan?

Saya lebih suka mengatakan bahwa setiap pasangan dapat melewati krisis dan menghadapi rintangan dalam perjalanan mereka. Tidak juga, ketika kita sendirian ?! Apakah kita manusia dan mengalami krisis dan kesulitan dalam hidup kita ?, kata psikolog Maria Cristina. “Ditambah lagi dengan ini adalah satu orang lagi yang hidup di pihak kita dan juga membawa masalah dan kesulitan mereka sendiri ke dalam hubungan. Masing-masing membawa latar belakang kehidupan dan pola hubungan yang mereka pelajari dari keluarga asal mereka. Ketika mereka datang bersama sebagai pasangan, dapatkah pola-pola ini muncul pada waktu-waktu untuk menjadi lebih rumit?

Maria Cristina menunjukkan bahwa tidak ada hubungan yang sempurna. “Kita semua harus saling menyesuaikan diri saat kita hidup bersama. Beberapa pasangan bertengkar banyak dan tidak dapat mengatasi saat-saat krisis, karena mereka selalu melihat di sisi lain penyebab masalah mereka. Pertanyaan utama yang harus selalu Anda tanyakan pada diri sendiri adalah: apa kontribusi saya untuk hubungan seperti ini ??, katanya.

Psikolog Maria Cristina menjelaskan bahwa orang perlu bersatu dengan kedewasaan untuk melihat bahwa dalam hubungan, keduanya tidak melihat satu. Masing-masing harus ada dalam hubungan; Pria dan wanita tetap dua individu yang telah berkumpul untuk membuat cara baru bersama. Untuk ini, harus ada pemahaman bahwa masing-masing memiliki tanggung jawab mereka untuk menjaga hubungan yang sehat ini ?, katanya. "Dengan itu, ketika melalui krisis dan kesulitan, akan berhenti saling menuduh," tambahnya.

Keila Oliveira menekankan bahwa itu umum, di antara pasangan, ada perbedaan sikap, keinginan, dan selera. "Hidup bersama membutuhkan kesabaran, menyerahkan beberapa hal dan menjadi sangat puas diri," katanya.

Namun, tidak jarang orang kecewa dengan pasangannya segera setelah pertentangan pertama atau pertentangan sederhana muncul.

Ini terjadi, menurut psikolog Keila, karena orang selalu mencari pasangan yang sempurna? dan mereka sering berharap dari yang lain melebihi apa yang bisa mereka berikan. Kita berpikir untuk menyerah pada kesulitan pertama dan ketika kita bertemu cacat pertama. Konsekuensi kesengsaraan modern dan moto bahwa "antrian berjalan". Kami mulai berharap terlalu banyak dari suatu hubungan dan berharap bahwa jika tidak berhasil, kami akan mencari yang lain dan seterusnya?, Dia menjelaskan.

Keila Oliveira menunjukkan bahwa, krisis perkawinan, periode? Tinggi? dan "rendah" dapat menembus hubungan dari waktu ke waktu. Tetapi apa yang membedakan pasangan jangka panjang dengan mereka yang memiliki hubungan yang lebih pendek seringkali adalah kemampuan untuk memahami ketidaksempurnaan dan kesalahan satu sama lain dan selalu berusaha untuk memperbaiki diri. Memahami bahwa yang lain memiliki cacat yang tidak akan atau tidak dapat diubah mungkin menjadi kunci bagi banyak pelabuhan, katanya.

Perlu dicatat bahwa pria dan wanita berbeda, berpikir dan bertindak dengan cara yang berbeda. "Menerima dan memahami kekhasan masing-masing jenis kelamin juga penting dan membantu memberikan keintiman dan privasi," tambah psikolog Keila.

Pentingnya dialog

Setiap pasangan memiliki masalah khusus mereka. Namun, beberapa keluhan diketahui di antara mereka. Dia tidak peduli padaku? Dia mengeluh terlalu banyak; di antara contoh lainnya.

Namun, saya perhatikan bahwa kesulitan utama selalu melampaui keluhan yang mereka bawa ke kantor. Biasanya masalahnya adalah kurangnya dialog. Dan dialog tidak berbicara dan mendengarkan. Apakah keduanya mengajukan pertanyaan dan sudut pandang mereka, menerima untuk mendengar dan memahami yang lain juga ?, menyoroti psikolog Maria Cristina.

Profesional menjelaskan bahwa, hampir selalu, orang tidak mau memikul kesulitan mereka sendiri dan memahami bagaimana mereka berkontribusi pada masalah dalam hubungan. “Contoh yang baik adalah pria yang menganggap wanita itu sangat mahal dan wanita yang menganggap pria itu hilang dalam hubungan. Dia pasti akan membenarkan dirinya sendiri dengan mengatakan bahwa dia seperti itu karena dia menuntut terlalu banyak. Dia, pada gilirannya, akan mengatakan bahwa dia perlu meminta bayaran untuk memposisikan dirinya. Mereka berdiri dalam pertarungan tanpa akhir ini, seolah-olah di pintu putar. Masalahnya akan terus berulang dan hubungan akan terus aus sampai mereka menyadari bahwa keduanya bertanggung jawab atas sikap masing-masing, katanya.

Apakah itu sepadan?

Banyak orang, di tengah pertengkaran dan kekecewaan dengan pasangan mereka, akhirnya bertanya-tanya apakah hubungan ini benar-benar layak untuk dipertahankan. Beberapa meminta saran teman-teman terdekat mereka dan lebih banyak nasihat, selalu bertanya-tanya "apakah ini bukan saatnya untuk meninggalkan perahu dan menjalani hidup Anda secara berbeda".

Namun jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan ini, hanya pasangan itu sendiri yang dapat menemukannya.

Maria Cristina Gomes menjelaskan bahwa ketidakpuasan bukan satu-satunya alasan untuk mengakhiri hubungan, tetapi kesempatan bagi orang tersebut untuk mengevaluasi apa yang ada di balik perasaan ini. Ada banyak variabel yang terlibat dan semua harus dikerjakan dengan baik. Namun, saya pikir suatu hubungan perlu menyenangkan dan membawa kebahagiaan bagi keduanya. Dan jika satu-satunya yang dibawa adalah rasa sakit dan penderitaan, maka Anda perlu meninjau hubungan ini ?, katanya.

Jika masih ada keinginan untuk berbagi jalur yang sama satu sama lain, terapi yang baik dapat membantu pasangan untuk menilai apakah hubungan yang sehat masih memungkinkan. Kalau tidak, bahkan lebih baik memutuskan hubungan yang tidak membawa perasaan positif. Mencari alasan untuk tetap bersama bahkan dengan hubungan yang putus adalah penting bahkan jika perpisahan terjadi. Dengan demikian, itu mengurangi kemungkinan pengulangan pilihan pasangan yang selalu bertindak dengan cara yang sama dalam hidup kita, sehingga tidak mungkin untuk mengalami hubungan yang sehat dan bahagia?, Sorot psikolog Maria Cristina.

Bagi Keila Oliveira, segala sesuatu dalam hidup harus dilakukan untuk mencari keseimbangan. Sulit, saya percaya, dapatkah kita sepenuhnya puas satu sama lain. Kita adalah makhluk yang tidak sempurna, dan dalam kondisi ini selalu ada lubang eksistensial yang kita coba saling mengisi. Kami memberikan hal-hal tertentu sebagai imbalan bagi orang lain, bahkan untuk mendapatkan kedamaian dan harmoni. Tetapi apakah melepaskan apa yang kita inginkan menyebabkan lebih banyak penderitaan daripada kepuasan? Jika itu membuat kita terlalu menderita atau membuat kita stres, sekarang saatnya untuk mulai bertanya-tanya apakah hubungan ini layak?

Psikolog Keila menyimpulkan dengan mengatakan bahwa kondisi sebagai manusia memberi tahu kita bahwa kita akan selalu menderita atau mengalami masalah, tetapi kita juga akan bahagia dan mendapat kepuasan. Jika yang terakhir membuat mantan layak, kita memiliki keseimbangan. Tetapi jika kita selalu lebih menderita daripada bersukacita, sikap dan sikap kita perlu dipikirkan kembali dan pindah ke pesawat lain, katanya.

Karena itu, sadarilah bahwa tidak ada hubungan yang sempurna; Krisis perkawinan mana yang terjadi serta masalah pribadi - yang mengejutkan kita? Lebih mudah untuk mengikuti dengan hubungan yang sehat dan menyenangkan di kedua sisi.

Namun, masih penting bahwa orang tidak pernah terbiasa dengan apa yang tampaknya melelahkan bagi mereka.Tetapi ya, ketahuilah bahwa Anda juga perlu melakukan bagian Anda? sehingga hubungan berjalan dengan baik, bahkan sebelum mengisi segala jenis sikap yang lain. Untuk ini, solusi terbaik adalah selalu berdialog.

Pria dan wanita harus berbicara lebih banyak, mengungkapkan perasaan dan keinginan mereka satu sama lain dan, di atas segalanya, terbuka untuk meninjau kembali sikap dan perilaku. Dan ketika tampaknya terlalu sulit bagi mereka untuk melakukannya sendiri, mereka tidak perlu takut untuk mencari bantuan dari seorang psikoterapis yang pasti akan membantu mereka melalui krisis mereka.

Autistic and Neurotypical Relationship Tips (April 2024)